QUIERO UNO DE ESOS

Que uno es capaz de ver cualquier cosa en la tele no es novedad. Pero debo reconocer que esa mañana quedé subyugado. Con una habilidad de cura carismático, un simpático hombrecito de 50 años me enseñó uno de los instrumentos de cocina más fascinantes que existen: el ProV, un rebanador que corta frutas y verduras de la forma en que a uno se le antoje, con una facilidad tal que sólo hay que imaginarse el corte para que Pro V rebane, estilice, cocine y casi que te ponga el plato sobre la mesa.
La cadencia con la que el presentador desplaza los alimentos por el filo, el color de esos tomates, el jugo de las cebollas, el relieve del apio amputado con precisión quirúrgica y el brillo del acero inoxidable al enjuagarse con tanta simplicidad, hacen que cualquiera pida dos de esos en el acto.
Lo vi y por primera vez compartí las teorías de los pensadores apocalípticos.
Si no querés gastarte la guita en las pelotudeces más hermosas que ofrece el mercado, no veas TV Compras. Te lo advertí.

Puntaje: 1 (malestar estomacal, pero con gusto)

Rosas rococó con tetra

¿Sabías que si hacés un asado en tu casa no es lo mismo preparar una mesa con cabecera inglesa que francesa, y que eso depende del grado de cercanía que tengas con los invitados? ¿Conocés la diferencia entre un brunch, un baby shower, un cocktail, un vernissage o un shower tea?
Yo ya intuí que algo no estaba haciendo bien mientras limpiaba el vómito del guanaco del Leo, después del último viernes que nos juntamos en casa. Esa vez también la incautaron el auto al Benja cuando volvía a su hogar, envuelto en una nube de fernet.
Por suerte, acaba de salir Cómo organizar eventos exitosos y fiestas inolvidables (Editorial Aguilar), de Alicia del Carril y Elisa Gill.
En esta obra sobran consejitos para que hagas lo que hagas –desde un cumple hasta Rock in Río-, seas la envidia de Mirta Legrand.
Por eso, si por ejemplo querés pasarla bomba en una despedida de soltero, tenés que seguir al pie de la letra las instrucciones. Para las mujeres se sugiere “un viaje con amigas a un centro de spa o a un minispa con clases de make up, masajes y tips acerca de imagen y vestuario”. O “tragos, pizza o sushi party” o “bridal shower” e incluso un “mom’s shower tea”, encantadoras costumbres norteamericanas y europeas en las que la novia comparte té y anécdotas y recibe regalos de amigas y madre.
Para los hombres, en cambio, proponen hacer “un asado, con picado de fútbol y anécdotas varias”, o actividades recreativas como “pesca, caza o paintball”.
Las autoras, dos porteñas a las que les vendría bien pasar una noche con el Leo y el Benja, desmintieron estar trabajando en la versión del libro que se venderá fuera de Pilar, titulado “Paco, tetra y putas: cómo organizar la partuza perfecta sin resaca ni detenciones”.

Puntaje: 2 (vómito, del Leo)

No hay avioneta que valga

Un agobiado Juan Carlos Lecompte me recibió en su casa el jueves 6 de marzo, hace seis meses exactos. Fue en el mismo departamento que compartía con su esposa Ingrid Betancourt el día que la secuestraron, el 23 de febrero de 2002.
Sentado frente a un ventanal desde el que se divisiba el centro bogotano, en lo alto de la zona residencial El Castillo, el hombre masticaba un poco de angustia, otro de bronca. Puteaba contra el presidente Uribe, se removía en el sillón, buscaba convencer de su voluntad por hacer todo lo posible para liberar a Ingrid.
Se levantó de repente, apagó el cigarrillo, caminó hasta una caja repleta de fotos, sacó una y me la alcanzó. Era la imagen de los dos hijos de Betancourt: dos veces al año, Lecompte alquilaba una avioneta particular para arrojar miles de esas copias sobre la selva, con la esperanza de aliviar el tormento de su mujer.
No se sabe si ella alguna vez vió las fotos. Lo que sí se supo hace dos meses, el mismo día que la rescataron, fue que Lecompte ya no estaba entre sus planes.
Vaya a saber qué sentimientos encienden y apagan seis años de ausencia.
Ninguna acción hubiera modificado el desenlace amoroso, salvo la de ahorrarse la fortuna que cuesta alquilar una avioneta.
Moraleja: si ya te revolvieron el guiso, no hay gestos caros que valgan.

La revista de Yrigoyen

Inflación controlada, crecimiento inédito, ausencia de crisis, fin de la especulación, reconocimiento internacional o plan espacial en marcha, son algunas de las radiantes caras que componen la realidad argentina, según las notas que despliega el número 24 de la revista Actitud. Por supuesto, sin olvidar los informes sobre el monopolio Clarín y la actitud golpista del campo, infaltables en cualquier acompañamiento mediático a la gestión de gobierno Kirchner. Parece que Página 12, Canal 7, Radio 10 o C5N necesitan refuerzos.
La revista tiene lomo cuadrado, páginas del mejor papel ilustración y diseño impecable, aunque se distribuye gratuitamente. Cómo? Con el generoso aporte publicitario del Ministerio de Trabajo, del Banco Nación, del Correo Argentino, del Banco Provincia, de la Dirección de Vialidad o del Enargas, deseosos de apoyar con fondos oficiales a este enjundioso emprendimiento K.
Qué curioso: entre las publicidades privadas sobresalen las de los grupos más proclives a quedarse con las licitaciones del gobierno, como Electroingeniería, o las que apoyan la actual gestión con algo más que palmadas en la espalda, como el Banco Macro. Curioso: también está la del famoso Carlos Cecchi, el “Perverso dentista del poder y la farándula”, como lo describió una investigación de la revista 23 en la que se lo acusaba de aprovecharse de su clientela vip para hacer presuntas chanchadas financieras.
Útil para leer en el baño antes de salir a dar conferencias de prensa cada cinco años.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

CAGADORES

Faltaban pocos minutos para el cierre de los discursos. El senador se revolvía en su silla, nervioso, con gotas de sudor que caían por su frente llana. Escuchó otro rechazo a la polémica resolución 125, y se apretó los ojos con las manos bien abiertas. Crujió los dientes sin querer, se le puso la piel de gallina. Frotó sus piernas, se secó la frente con la manga del saco, aflojó apenas el nudo de la corbata. Abanicó sus mejillas enrojecidas con un manojo de papeles, y se decidió. En un segundo se levantó de la banca. En dos, ya se lo podía ver casi fuera de la sala, hacia los pasillos del recinto.
–Otro hijo de puta que va a arreglar –dijo en voz alta el jefe de la bancada opositora. Un periodista acreditado escuchó y lanzó el rumor, que inmediatamente apareció sobreimpreso en las pantallas de TV.
El senador volvió a los 20 minutos, más relajado, menos tenso, inmerso en la desconfianza de sus pares pero con la vejiga y los intestinos tremendamente aliviados.
En este país ya no se puede ni cagar tranquilo.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

POBRE: QUIERE SER RICO

Desde que leí Queremos que seas rico no paro de preguntarme: ¿Quiero ser pobre o quiero ser rico? Ese es el dilema que enfrenta a los hombres de bien ante la desaparición de la clase media, según los autores Donald Trump (magnate polirrubro) y Robert Kiyosaki (autor del best seller Padre rico, padre pobre). Me costó un poco decidir, pero elegí ser rico. Leí el libro… y qué quieren que les diga: me parece que voy a tardar un poco en conseguir mi primer millón. Será porque no entiendo lo que quieren decir, o lo entiendo pero es impracticable, o es practible pero me chupa un huevo. Los autores dan algunos consejos como “piensa en grande” o “ahorrar dinero es obsoleto”, pero no explican muy bien cómo hicieron sus fortunas, además de la que ganaron con este libro, ni por qué 9,9 de cada 10 boludos que lo compran para imitarlos, fracasan. Ideal para boys scouts, miembros de Junior Achievement y aspirantes a conferencistas de coaching ontológico.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

Paseo por el Aqueronte

Sí, ya sé: el imbécil soy yo por querer ir al centro de Córdoba en auto, a pesar de las advertencias. Enfilé por la costanera y, tras comprobar que el tránsito venía fluido, aceleré tranquilo. Justo una cuadra antes de llegar al puente Alvear, la columna negra del humo de las gomas me alertó, pero era tarde. No podía seguir, no podía dar marcha atrás, no podía doblar. Juro que batí todos los récords de puteadas por segundo, admito que me cagué en todas las madres de los municipales que estaban cortando la calle porque no les alcanza el 70% del presupuesto municipal. Y mientras marchaba en la lenta caravana que finalizó a las tres cuadras y 40 minutos, tragando el humo de las cubiertas quemadas, traté de reprimirme para no escupir el enano fascista que llevamos adentro. Pero el muy hijo de puta me ganó. Consejo: no vayan al centro cuando hay marchas.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

BUEN GUSTO CON FEO OLOR

Se presenta como un sitio con “toda la información de los medios y el ambiente artístico”, pero una vez ingresados a http://www.pablolayus.com.ar/, no encontramos noticias sobre la nueva composición accionaria de Clarín, el futuro de Perfil o la fecha de reapertura del Teatro Colón. En cambio, podemos enterarnos de qué color era la bombacha de Gladys Florimonte cuando fue expulsada de “Bailando por un sueño”, la reunión de última hora de La Tota Santillán y Fernanda Vives (y de lo que ambos se dijeron según altísimas fuentes) o los celos de Graciela Alfano por Giselle Bernal, que nadie conoce pero en la foto está para darle. Además, están las perlitas de columnas como “la impunidad mediática”, en las que el jugadísimo autor señala sobre la pelea entre Carmen Barbieri y Adriana Aguirre en “Bailando por un sueño”: “...las protagonistas se dijeron de todo sin importar que dos millones y media (sic) de personas las estaban viendo. Total, gozan de la impunidad de ser ‘mediaticas’ y se olvidan del buen gusto”. Uno no sabe si Pablito nos está cargando, si se le chispoteó que su oficio (bien reflejado en el sitio web) es raspar la pus de cada tarado televisivo, o si realmente cree que “Bailando por un sueño” es un monumento al buen gusto. Pablito, tenés razón: esas dos turulas le quitan segundos a culos valiosísimos.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

¿QUÉ TE PONGO?

Para que le salga más barato el salón, decidió presentar en sociedad las dos cosas al mismo tiempo: el libro de autoayuda sobre moda, y la nueva bebé que acaba de parir. Al parecer, Valeria Mazza no tiene muchos problemas de amamantamiento, caca blanda y cólicos nocturnos, porque se la veía tan yegua como siempre (en la presentación del libro) y feliz de mostrar su nueva veta creativa (con el bebé). Le pusieron Taína (a la bebé), como el Riu de Punta Cana en el que veranean cada seis meses. Dice que se inspiró una noche que no podía dormir (para el libro) y que le salió una obra “útil para entretenerse los fines de semana” (la bebé).
La idea es aconsejar a las mamás a las que nunca les gusta nada de lo que tienen en casa (con el bebé) y ayudarlas a camuflar las carencias de sus hijos (con el libro). Es verdad que hubo colaboradores (para el libro), y que el resultado la dejó de cama, pero satisfecha (con la bebé). Es de Editorial Planeta (el libro) y se titula ¿Qué me pongo?, un nombre sugestivo que nos hace pensar inmediatamente en cómo complacer el pedido de la blonda modelo. Por una cuestión de posibilidades, lo único que le ponemos (al libro) es un 4 (Cálculo renal).

Raritos pasan por Córdoba

Dicen que tocan el 24 de mayo en Capitán Blue XL, en Córdoba. Se hacen llamar el Cuarteto de Nos (www.cuartetodenos.com.uy), y les aconsejo que no los escuchen si quieren resguardar la salud mental. Estos cuatro uruguayos malhablados se cagan en nuestros próceres latinoamericanos y mandan a la concha de su hermana a las instituciones forjadoras de nuestra Patria. Son cuatro maleducados capaces de componer una canción en la que cuentan sus ganas de culiarse a la putita del barrio, aunque tenga sida y haya sobado todas las quenas de la región. Inciviles apologistas de la vagancia y la deserción, no les da vergüenza pintar a nuestros militares como unos reverendos papudos, ni tienen empacho en decir que odian la pedorra Navidad.
¿Quiénes se creen que son? Yo los voy a ir a ver, por si da para bajarlos de un hondazo en este blog.

Puntaje: 5 (parto), según los liceístas que los escucharon.

TE GARCO EN JAPONÉS

Ya cuando alguien saca un libro de management (gerenciamiento), nos asalta esa desconfianza perturbadora sobre un rubro que nos huele parecido al manual de procedimientos que sigue Homero Simpson en su puesto de la planta nuclear de Springfield. Y si además, para explicar cómo dirigir una empresa se usa una disciplina llamada “sentai”, y se lo hace en forma de cuentito, nuestro nivel de suspicacia sube como si le dieran sildenafil.
El “sentai” es una forma de estudiar la naturaleza de la vida, diseñada por un japonés hace medio siglo. Esta filosofía oriental se basa en el aprendizaje de la coordinación del cuerpo a través de sus 5 movimientos: vertical, lateral, frontal, rotatorio y central. El catalán Juan Luis Carratalá intenta aplicarla a las empesas en “Al éxito en 5 movimientos”. El resultado: una narración que parece engendrada a dúo por José Narosky y Mauricio Macri, útil para engrosar el carrito de los cartoneros.
En definitiva, nada que no se pueda suplir con un jugoso aumento de sueldos a los empleados.

Puntaje: 2 (vómito)

YA PAGASTE, VOLÁ DE ACÁ

Vas al aeropuerto, estás por viajar en avión y no tenés ganás de que tu valija llegue a destino sin el walkman, la cámara de fotos, el mp3 y el cepillo de dientes. Así que vas al puestito en que te envuelven el bolso con celofán, pagás los 30 pesos y te embarcás chocho: el cartel de promoción de TrueStar group anuncia que tu equipaje está asegurado por daños, pérdida o sustracción de bienes hasta U$S 2.400.
Llegás a la sala de espera, estás al pedo y no sabés qué hacer, así que te ponés a leer la póliza que te entregaron –obvio, después de pagar. Y encontrás, con la letra que se usa en los libros de pulgarcito, el siguiente mensaje: Está excluido el resarcimiento por pérdida o daño (de): relojes, joya, dinero, tarjetas de crédito, cheques, colecciones, modelos muestrarios, elementos electrónicos (computadoras, palms, máquinas fotográficas, filmadoras celulares), instrumental médico-quirúrgico, elementos de extrema fragilidad (vajilla, botellas de vino, cuadros), instrumentos musicales y equipos deportivos.
Organizaron un concurso para proponer cosas de valor que no estén incluidas en ese listado, pero quedó desierto.
O sea que en la póliza entrarían sin problema medias, bombachas y zapatillas (si son alpargatas), siempre y cuando tengas en orden la papelería fiscal que también se pide entre los requisitos.
Conclusión: usá los 30 pesos para comprarte revistas, relajate y gozá pensando lo que el personal de Aeroparque hará con tus pertenencias.

Puntaje: 2 (Vómito)