PARO PASAJERO

Jamás en mi vida reenvié un mail en cadena, pero esta vez haré una excepción con el boicot propiciado para no tomar colectivos en Córdoba el martes 11 de marzo. Me justifican tres factores: 1) se trata de instar a no hacer algo, y este blog es para eso; 2) al mail me lo mandó la Negra; 3) de todas formas no tomaré bondis.
De paso, estiro la propuesta al transporte interurbano, que ya aumentó 25% en toda la provincia sin que nadie de la oposición luchara “por el pueblo”, como en la ciudad de Córdoba.
Además, podríamos aprovechar para denunciar el negociado de la Fetap con casa Rody, que debe ser el único lugar donde se consiguen esas carteritas de cuero trucho que los choferes siempre llevan agarradas de la mano derecha, pegadas al costado de la panza (ver encuesta).
Transcribo el spam que circula por ahí (versión libre):
“¡¡¡11 de marzo: subíte al paro peatonal en contra del aumento del cospel!!! Para no usar el bondi podés: compartir el auto con una, dos o más personas (o viajar solo y que los demás te chupen un huevo); andar en bici que no contamina; conseguir un monopatín; un zulky; hacer dedo; echate un faltazo; hablá con tu jefe (seguro te va a entender); caminar; andar en rollers; conseguir un gomón y tirarte por La Cañada; andar a cococho de un vecino (si es vecinita, mejor); ponerse de novi@ con quien tenga moto así te lleva (en realidad esto es sólo para echarse un polvo. Usá forro y casco, en ese orden); dormir hasta más tarde; hacer una cabalgata (compatible con los dos anteriores); comprar una red bull que te da alas; salir en el triciclo de tu hijo/a o lo que creas necesario para no usar el colectivo bajo ningún motivo”.

Puntaje performance actual del transporte urbano: 4 (Cálculo renal)

AGITE Y TIRE

¿Volvió “Si lo sabe cante”, el famoso programa de Roberto Galán? Eso pensé la noche del miércoles 13 de febrero, mientras presenciaba la exquisita programación de Canal 10 de Córdoba, los SRT, nuestro canal universitario. Parecía que sí, ya que un grupo de adolescentes intentaba coordinar alguna nota de una canción cuyo género oscilaba entre lo latino, el pop y el aullido. Pero no: era la transmisión del Festival Nacional del Olivo, de Cruz del Eje, televisando la actuación de “El agite”, un conjunto de chicos y chicas que desde hace tiempo juraron luchar a muerte contra el arte de la afinación.
Para colmo, intentando hacerse los galanes, dos de los varones arengaban a la tribuna para que batiera palmas y coreara las canciones con ellos. Obvio, nadie consiguió desentonar con tanta enjundia. Los organizadores del festival debieron llamar a los payamédicos para que alguien aplaudiera, aunque fuera por compasión.
Pensaba a quién se puede detestar con tanta saña como para regalarle un disco de “El agite”, pero no se me ocurre nadie.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

¡BIZARRÍSIMO!

Un brasilero afroamericano (así se dice en PC) y dos terribles morochas paradas detrás, aparentemente también de esa nacionalidad, se contornean mientras suena una música tropical con letra en portugués. O eso parece, porque el cantante mueve los labios como si cantara en castellano. O quizá la letra es en castellano y él canta en portugués. O hubo una confusión de idiomas, o al retorno del playback se lo lleva el viento de Villa Carlos Paz y nada coincide con nada en ese parador de otra dimensión.
Tras ese numerito, una movilera hace una encuesta sobre el rumor de que en esa ciudad serrana se instalaría una playa para hacer topless: “¿Le parece bien o mal?”, le pregunta a dos tipos solos. “Bien”, contestan. Luego interroga a dos ancianas, que dicen que no les importa. “Bueno, a algunos les parece bien y a otros no”, es la conclusión de la encuesta movilera. Vuelven a estudios para cerrar el programa, en donde un actor disfrazado de gay –con labios pintados, gorrita y pupera con brillitos- intenta meter algún bocadillo que haga gracia, con tanto éxito como las denuncias de Luis Juez. Y entonces sí, cierra el programa nada menos que… ¡Clever Abreu! ¡El maestro de los maestros! (Ver post del 14/1/2008), saludando hasta la próxima superproducción cuyo día y horario, por respeto a los lectores, no informaré (contradiciendo el postulado de este blog).
Se trató del “Veranísimo” de la madrugada del 12 de febrero (Teleocho), el programa del conductor con 27 años de trayectoria en la TV cordobesa.
Si no fuera por las aclaraciones del final, uno pensaría que está frente a un homenaje bizarro a las más típicas realizaciones de Ed Wood. Pero no: es un producto genuino y transparente, capaz de producir en el televidente la misma sensación que aparece cuando un tío jetón hace chistes verdes en un velorio, multiplicada por 27.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

HACETE EL SANO, NOMÁS

Fue después de leer un libro de Alberto Cormillot (próx. post) y de comerme un asado de achuras. Me dije guau, qué sedentario. Me puse las calzas, los auriculares con Skay, y salí a trotar aun con los 35º y el solcito. Supuse que cualquiera podía correr enchufado con esa música adrenalínica (Todavía no ha perdido / la esperanza de encontrar / en su marcha su destino), sonaba, y yo me sentía Rocky subiendo las escaleras, o el inglesito de Carrozas de Fuego con esa música de Vangelis y todo.
Pero por una razón que no logro comprender, mis piernas se le cagan de risa a mi cerebro, por más impulsos que éste envíe. Y no hay Skay que valga. Así que mucho no pude hacer. Cuando paré, unos chicos me invitaron a un picadito. “Ma sí, total juegan descalzos y con pelota de vóley”, pensé, superado.
Tampoco me pude mover mucho, aunque sí lo suficiente como para que me marcaran las piernas a patadones, y para que, por la nochecita, mis fluidos corporales comenzaran a escapar de su recipiente de casi todas las maneras posibles, cual crecida repentina en el San Antonio. Resultado: un día en cama, sin más fluidos por escapar, tomando agua de a sorbitos.
Moraleja: para qué hacer boludeces si podés estar sentado en una reposera, chupando cerveza helada o tereré con vodka y jugo de naranja.

PD: Sí, es un post de vacaciones. En unos días largo de nuevo.

Puntaje: 2 (Vómito, literal).

LA AVENTURA DEL TIEMPO

¿Qué habrá sentido Parménides cuando dilucidaba, hace 26 siglos, que la eternidad era una ausencia de todo devenir, una carencia de tiempo?
Seguramente algo similar a los usuarios del A5 de la ciudad de Córdoba, que si no son tan inteligentes como para absorber conceptos del tiempo mientras permanecen en las paradas, después de algunos meses, clavado que llegan a percibirlo en la piel.
A veces las demoras son de 20 ó 25 minutos, aunque en un día normal pueden llegar a 40, si una de las unidades se averió. Claro que la que venga a los 40 minutos lo hará como estómago de Tota Santillán tras el festejo después de sacarse el by pass gástrico que tanto le molestaba.
Todo esto tiene un lado bueno: el que consigue subirse a uno de estos colectivos experimenta, si no lo mismo que Parménides, lo mismo que Arquímedes tras descubrir que todo cuerpo que se sumerge en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del líquido desalojado: ¡Eureka!
No tomes nunca el A5. Ahorrá para taxis, aunque dejes a tus chicos sin leche. O comprate una moto pedorra en cuotas, de esas que están tan de moda. Y si no podés ninguna de estas dos cosas, relajate y gozá.
Si alguna vez hay una revolución, me anoto para dinamitar los A5. Hasta entonces no seré feliz.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

"SLOW FOOD DELIVERY"

La foto era tentadora: carne jugosa, huevo frito, lechuga y tomate rebalsando dos panes suntuosos, papas bien crocantes. No resistí más: ese viernes llamé a La Farola (Bv. Los Granaderos y Virgen de la Merced) y pedí todo, un recontracompleto. Prometieron 25 minutos de demora. Pero el tiempo pasaba y yo, mirando la ventana, con mis 15 pesos en la mano, esperaba el alimento con la misma ansiedad que el zorrino Pepe le Pew olfateaba a Penélope. Ya hipotónico, reclamé dos veces. Llegó a la hora y diez minutos. Papas y pan blanditos, mayonesa chorreada, carne fría como estetoscopio en la panza. Un atenuante para La Farola: lo mismo me pasó con casi todos los delivery, desde el 348 a Betos. ¿Esto era la slow food?

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

BASTA DE CURSILERÍA

Bueno, me hartaron todos. Basta de mandar comentarios al post anterior.
Si la sangre los hace feliz, hay que decir que el gobernador de Córdoba y el intendente de la capital –Schiaretti y Giacomino– también me hastiaron con tanto abrazo, con tanto beso y tanto amaneramiento entre ambos.
Parecen alumnas de colegio inglés de señoritas ante la visita del inspector de zona. Que no se peleen como sus antecesores De la Sota y Juez –que nos recontrainflaron con su trastorno histérico– vaya y pase.
Pero una puteadita, algún desacuerdo nimio, un “andá a cagar”, no le hace mal a nadie.
Si los otros dos nos dejaron como nos dejaron siendo que se odiaban, no quiero pensar cómo hubiéramos quedado si se ponían de acuerdo.
Tanto amor me da sospechas, qué quieren que les diga. Anímense un poco, muchachos.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

EL CLEVER ABREU DE LA CHETADA

Es cierto que los domingos son deprimentes. Por eso, más vale no cortar la onda y seguir así hasta la medianoche, cuando la TV nos regala un emblema de la pantalla chica cordobesa: Infrarrojo, por Canal 12. Está conducido por un tipo de gorrita a quien es difícil captarle si se hace el piola, si se cree piola, o si le da lo mismo pero está seguro de que quienes lo ven creen que es piola. Se hace llamar “Max”, lo cual ya da una idea de su grado de entropía. El programa en cuestión es muy cool, muy videoclipero, muy de la noche, viste. Tiene cosas tan originales como “todo lo que no sabías de la noche cordobesa”, o extensos chivos oficialistas como, por ejemplo, casi un programa entero paseando en auto con el secretario de Cultura para mostrar lo maravillosa que quedó la Ciudad de las Artes.
Cosas del destino, compite con Clever Abreu, que está a la misma hora, en Canal 8. ¿Querrá ser el sucesor?

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

MUCHO CARLOS, POCA PAZ

Gente haciendo cola para jugar al Pac-Man. Para comer una pizza blanda. Para tomar un chopp tibio. Para sentarse en la mesa de la vereda, aunque los transeúntes apenas puedan pasar y te aplasten los callos del pie. Para sacarse una foto con el actor de una obra que sólo quedará en la historia, pero de la Afip. Para chupar calor de asfalto y yirar media hora hasta conseguir dónde estacionar. Para pedir una parrillada de freezer recalentada.
Las únicas reminiscencias de Carlos Paz con algún destino europeo es el olor de los turistas tras caminar una hora, similar al de los europeos dando el ejemplo en uso racional del agua.
Gente que busca gente. Eso parece Carlos Paz, la cuna del verano cordobés. Todos quieren verse, ver gente, minas, tipos con lomo, esposas en bikini, pendejos en celo, pendejas hormonadas.
Carlos Paz es la prueba de que el buen gusto no depende de cuánta guita tengas para pasar las vacaciones. Si estás mal con tu esposa, tus hijos te hartaron y y creés que ya nada vale la pena, andá tranquilo con ellos a Carlos Paz: te vas a sentir como en casa.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

Muy linda, pero un poco laaaaarga

Ya sabemos que Brad Pitt les derrite la bombacha, así que a las mujeres no les importa. Tampoco a los amantes del cine intimista, que se adentra en la psicología de los personajes y logra una profundidad asombrosa. Menos les importa a los que están al pedo para ir al cine: jubilados, desocupados, estudiantes, gente linda y volada. Pero -qué quieren que les diga-, a mí sí me importa: si hubiera sabido que “El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford” duraba dos horas cuarenta minutos, no me adentraba en esa sala y me iba a la de al lado, donde daban “La brújula dorada”. Además, a esa hora del día, después de ocho horas de trabajo, lo intimista se me hizo tedioso, lo psicológico se volvió monótono y lo profundo, denso. La película no es mala, pero tiene un par de horas de más.
Para westerns, me quedo con “La batalla de las colinas del whisky”.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

MONEY FOR NOTHING

Yo tenía 15 años y me gustaba una chica medio hippie, así que me compré el cassette “We are the World”, en el que músicos famosos de la época cantaban para recaudar fondos contra el hambre en Africa. “Hay que ayudar a nuestros hermanos africanos que tanto sufren”, le decía yo a la minita, leyendo la solapa del cassette. Durante los 20 años que transcurrieron desde aquel proyecto (USA for Africa), la mortalidad materna en ese continente subió 20%, se mueren 100 recién nacidos por cada mil, el 70% de la población no accede al agua potable, comenzó la epidemia de sida, hubo varios millones de muertos por guerras internas, descendió la tasa de alfabetización y vacunación y subió la de desnutrición, y ciertas etnias adquirieron la costumbre de desmembrar vivos a sus enemigos cada vez que estalla un nuevo conflicto.
Quisiera saber quién fue el reverendo hijo de puta que manejó la guita de USA for Africa, para pedirle que me devuelva la mía. Si encontrás el disco en la mesa de saldos, no lo hagas.com. Aunque tengas que llevarte uno de música country.
Encima ni me pude levantar a la hippie.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

¡QUIERO UN BLOG EN MI CONTRA!

Si sos militante o funcionario público, detestás a un periodista criticón, tus sicarios de confianza se fueron de vacaciones y tenés miedo de que te descubran si amenazás por teléfono, tragate el venenito. Pero nunca, nunca –te lo digo por tu bien– hagas lo que hizo este amiguito que defiende a nuestro vicegobernador cordobés, Héctor “Pichi” Campana. O sea: nunca hagas un blog anónimo (http://encontradesergio.blogspot.com/) para insultar al periodista en cuestión (Sergio Carreras, http://sergiocarreras.blogspot.com/). Sólo conseguirás que se te rían de tu escasa imaginación, descubran tu lamentable inexperiencia, apoyen al periodista agredido y admiren tus penosas faltas de ortografía. ¡Quiero un blog en mi contra!

Puntaje: 2 (Vómito)