LOCA SI VAS A VERLA

¿Por qué acusan a Hollywood de banalizar los temas más conflictivos, de reconfigurarlos como si fueran cuentos para chicos de escaso coeficiente intelectual, y de utilizar cualquier síntoma de miseria humana para potenciar las marcas que la financian?
No, señor: Loca por las compras es la prueba de que Hollywood, además de todo eso, también puede convertir una patología tan naturalmente estadounidense, como la adicción al consumo, en una anécdota de liquidación: la chica hermosa zafa de las deudas, se cura de un día para el otro y encuentra al amor de su vida, mientras nada opaca el glamour de las vidrieras newyorkinas.
Encima fui al Gran Rex, donde las butacas renguean y después de las 21 ya no quedan panchos.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

¿CUÁL ES EL CHISTE?

No estoy seguro de entender a Mike Myers en toda su dimensión. O es un genio dotado de una capacidad descomunal para el histrionismo, o la película que alquilé hace poco (El gurú del amor, 2008) es un rejunte de gags tan efectivo como el factor AG para evitar los gases.
Me inclino más por el sentido común de espectador, así que les recomiendo: si les quedó en la memoria la buena época de El mundo según Wayne, quédense con esa imagen de Myers y sepulten el resto para siempre (salvo Jessica Alba), Austin Powers incluido.
Uno no termina de entender si el actor se ríe, se burla o está mamado. Aunque hay borrachos con más gracia.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

Sierras con cash

Mucho verde, aire puro, arbolitos, montañas, queso de cabra, miel y pan casero. Todo esto y mucho más tienen nuestras queridas sierras de Córdoba. Pero lo que no tienen, y ni sueñen con encontrar, son cajeros automáticos.
Se los dice alguien que hizo kilómetros entre las dos puntas de Traslasierra en busca de una máquina que escupiera efectivo. Es que tampoco sueñen con encontrar un restaurante o despensa que acepte tarjetas de débito o crédito, una quimera serrana tan auténtica como el salame de la colonia.
Además, el único cajero de Mina Clavero es Link, así que pagarán extra por sacar con Banelco. Y lleven mate y libro, porque toda la gente que está adelante –y es mucha- parece que usa el cajero por primera vez.
Qué lindo que es estar en Los Hornillos, con efectivo, con efectivo…

Sensación Tétrica

Era viernes a la siesta, hacía 33 grados y la lipotimia estaba cerca. De repente apareció esta gente en la pantalla del Canal 10 de Córdoba. Me desmayé, desperté y no recuerdo nada sobre el programa. Pregunto para saber, pero nadie quiere hablar, todos me dicen que me quede piola, que hay cosas de las que es preferible olvidarse, sacárselas de la cabeza. Lo último que recuerdo son gritos, risas, bromas inentendibles y encuestas idiotas.
Eso sí: la parte de Adrián Gómez debe estar buena, porque es un amigo.

Puntaje: 2 (Vómito)

LENTO, BONITO Y CARO

Si estás buscando un lugar de apariencia agradable, con wi-fi y todo, donde la lentitud de los mozos y la cocina pongan a prueba tu paciencia, y donde la cuenta desafíe el contenido de tu bolsillo, no lo dudes más: Il Gatto de Colón y Cañada (ciudad de Córdoba) es la respuesta.
Al menos lo fue el 1º de diciembre pasado, a la tardecita. Dos pizzas y cuatro cervezas: 134 pesos. Eso fue lo que pagamos con Ary, Juan Manuel y Juan. 73 pesos de pizza, 47 de cerveza, 14 de cubiertos. Y con enormes lapsos de tiempo entre la presentación de la carta, la toma del pedido, la traída del pedido, la segunda vuelta de cerveza, el pedido de la cuenta, la presentación de la cuenta, el pago de la cuenta y la entrega del vuelto.
Más que un restaurante, parecía un centro de yoga en donde los comensales aprenden las nociones del tiempo oriental en los monasterios del siglo XIX.
La pizza no estaba tan mal, pero a nadie le importó.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

QUIERO UNO DE ESOS

Que uno es capaz de ver cualquier cosa en la tele no es novedad. Pero debo reconocer que esa mañana quedé subyugado. Con una habilidad de cura carismático, un simpático hombrecito de 50 años me enseñó uno de los instrumentos de cocina más fascinantes que existen: el ProV, un rebanador que corta frutas y verduras de la forma en que a uno se le antoje, con una facilidad tal que sólo hay que imaginarse el corte para que Pro V rebane, estilice, cocine y casi que te ponga el plato sobre la mesa.
La cadencia con la que el presentador desplaza los alimentos por el filo, el color de esos tomates, el jugo de las cebollas, el relieve del apio amputado con precisión quirúrgica y el brillo del acero inoxidable al enjuagarse con tanta simplicidad, hacen que cualquiera pida dos de esos en el acto.
Lo vi y por primera vez compartí las teorías de los pensadores apocalípticos.
Si no querés gastarte la guita en las pelotudeces más hermosas que ofrece el mercado, no veas TV Compras. Te lo advertí.

Puntaje: 1 (malestar estomacal, pero con gusto)

Rosas rococó con tetra

¿Sabías que si hacés un asado en tu casa no es lo mismo preparar una mesa con cabecera inglesa que francesa, y que eso depende del grado de cercanía que tengas con los invitados? ¿Conocés la diferencia entre un brunch, un baby shower, un cocktail, un vernissage o un shower tea?
Yo ya intuí que algo no estaba haciendo bien mientras limpiaba el vómito del guanaco del Leo, después del último viernes que nos juntamos en casa. Esa vez también la incautaron el auto al Benja cuando volvía a su hogar, envuelto en una nube de fernet.
Por suerte, acaba de salir Cómo organizar eventos exitosos y fiestas inolvidables (Editorial Aguilar), de Alicia del Carril y Elisa Gill.
En esta obra sobran consejitos para que hagas lo que hagas –desde un cumple hasta Rock in Río-, seas la envidia de Mirta Legrand.
Por eso, si por ejemplo querés pasarla bomba en una despedida de soltero, tenés que seguir al pie de la letra las instrucciones. Para las mujeres se sugiere “un viaje con amigas a un centro de spa o a un minispa con clases de make up, masajes y tips acerca de imagen y vestuario”. O “tragos, pizza o sushi party” o “bridal shower” e incluso un “mom’s shower tea”, encantadoras costumbres norteamericanas y europeas en las que la novia comparte té y anécdotas y recibe regalos de amigas y madre.
Para los hombres, en cambio, proponen hacer “un asado, con picado de fútbol y anécdotas varias”, o actividades recreativas como “pesca, caza o paintball”.
Las autoras, dos porteñas a las que les vendría bien pasar una noche con el Leo y el Benja, desmintieron estar trabajando en la versión del libro que se venderá fuera de Pilar, titulado “Paco, tetra y putas: cómo organizar la partuza perfecta sin resaca ni detenciones”.

Puntaje: 2 (vómito, del Leo)

No hay avioneta que valga

Un agobiado Juan Carlos Lecompte me recibió en su casa el jueves 6 de marzo, hace seis meses exactos. Fue en el mismo departamento que compartía con su esposa Ingrid Betancourt el día que la secuestraron, el 23 de febrero de 2002.
Sentado frente a un ventanal desde el que se divisiba el centro bogotano, en lo alto de la zona residencial El Castillo, el hombre masticaba un poco de angustia, otro de bronca. Puteaba contra el presidente Uribe, se removía en el sillón, buscaba convencer de su voluntad por hacer todo lo posible para liberar a Ingrid.
Se levantó de repente, apagó el cigarrillo, caminó hasta una caja repleta de fotos, sacó una y me la alcanzó. Era la imagen de los dos hijos de Betancourt: dos veces al año, Lecompte alquilaba una avioneta particular para arrojar miles de esas copias sobre la selva, con la esperanza de aliviar el tormento de su mujer.
No se sabe si ella alguna vez vió las fotos. Lo que sí se supo hace dos meses, el mismo día que la rescataron, fue que Lecompte ya no estaba entre sus planes.
Vaya a saber qué sentimientos encienden y apagan seis años de ausencia.
Ninguna acción hubiera modificado el desenlace amoroso, salvo la de ahorrarse la fortuna que cuesta alquilar una avioneta.
Moraleja: si ya te revolvieron el guiso, no hay gestos caros que valgan.

La revista de Yrigoyen

Inflación controlada, crecimiento inédito, ausencia de crisis, fin de la especulación, reconocimiento internacional o plan espacial en marcha, son algunas de las radiantes caras que componen la realidad argentina, según las notas que despliega el número 24 de la revista Actitud. Por supuesto, sin olvidar los informes sobre el monopolio Clarín y la actitud golpista del campo, infaltables en cualquier acompañamiento mediático a la gestión de gobierno Kirchner. Parece que Página 12, Canal 7, Radio 10 o C5N necesitan refuerzos.
La revista tiene lomo cuadrado, páginas del mejor papel ilustración y diseño impecable, aunque se distribuye gratuitamente. Cómo? Con el generoso aporte publicitario del Ministerio de Trabajo, del Banco Nación, del Correo Argentino, del Banco Provincia, de la Dirección de Vialidad o del Enargas, deseosos de apoyar con fondos oficiales a este enjundioso emprendimiento K.
Qué curioso: entre las publicidades privadas sobresalen las de los grupos más proclives a quedarse con las licitaciones del gobierno, como Electroingeniería, o las que apoyan la actual gestión con algo más que palmadas en la espalda, como el Banco Macro. Curioso: también está la del famoso Carlos Cecchi, el “Perverso dentista del poder y la farándula”, como lo describió una investigación de la revista 23 en la que se lo acusaba de aprovecharse de su clientela vip para hacer presuntas chanchadas financieras.
Útil para leer en el baño antes de salir a dar conferencias de prensa cada cinco años.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

CAGADORES

Faltaban pocos minutos para el cierre de los discursos. El senador se revolvía en su silla, nervioso, con gotas de sudor que caían por su frente llana. Escuchó otro rechazo a la polémica resolución 125, y se apretó los ojos con las manos bien abiertas. Crujió los dientes sin querer, se le puso la piel de gallina. Frotó sus piernas, se secó la frente con la manga del saco, aflojó apenas el nudo de la corbata. Abanicó sus mejillas enrojecidas con un manojo de papeles, y se decidió. En un segundo se levantó de la banca. En dos, ya se lo podía ver casi fuera de la sala, hacia los pasillos del recinto.
–Otro hijo de puta que va a arreglar –dijo en voz alta el jefe de la bancada opositora. Un periodista acreditado escuchó y lanzó el rumor, que inmediatamente apareció sobreimpreso en las pantallas de TV.
El senador volvió a los 20 minutos, más relajado, menos tenso, inmerso en la desconfianza de sus pares pero con la vejiga y los intestinos tremendamente aliviados.
En este país ya no se puede ni cagar tranquilo.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

POBRE: QUIERE SER RICO

Desde que leí Queremos que seas rico no paro de preguntarme: ¿Quiero ser pobre o quiero ser rico? Ese es el dilema que enfrenta a los hombres de bien ante la desaparición de la clase media, según los autores Donald Trump (magnate polirrubro) y Robert Kiyosaki (autor del best seller Padre rico, padre pobre). Me costó un poco decidir, pero elegí ser rico. Leí el libro… y qué quieren que les diga: me parece que voy a tardar un poco en conseguir mi primer millón. Será porque no entiendo lo que quieren decir, o lo entiendo pero es impracticable, o es practible pero me chupa un huevo. Los autores dan algunos consejos como “piensa en grande” o “ahorrar dinero es obsoleto”, pero no explican muy bien cómo hicieron sus fortunas, además de la que ganaron con este libro, ni por qué 9,9 de cada 10 boludos que lo compran para imitarlos, fracasan. Ideal para boys scouts, miembros de Junior Achievement y aspirantes a conferencistas de coaching ontológico.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

Paseo por el Aqueronte

Sí, ya sé: el imbécil soy yo por querer ir al centro de Córdoba en auto, a pesar de las advertencias. Enfilé por la costanera y, tras comprobar que el tránsito venía fluido, aceleré tranquilo. Justo una cuadra antes de llegar al puente Alvear, la columna negra del humo de las gomas me alertó, pero era tarde. No podía seguir, no podía dar marcha atrás, no podía doblar. Juro que batí todos los récords de puteadas por segundo, admito que me cagué en todas las madres de los municipales que estaban cortando la calle porque no les alcanza el 70% del presupuesto municipal. Y mientras marchaba en la lenta caravana que finalizó a las tres cuadras y 40 minutos, tragando el humo de las cubiertas quemadas, traté de reprimirme para no escupir el enano fascista que llevamos adentro. Pero el muy hijo de puta me ganó. Consejo: no vayan al centro cuando hay marchas.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)