Muy linda, pero un poco laaaaarga

Ya sabemos que Brad Pitt les derrite la bombacha, así que a las mujeres no les importa. Tampoco a los amantes del cine intimista, que se adentra en la psicología de los personajes y logra una profundidad asombrosa. Menos les importa a los que están al pedo para ir al cine: jubilados, desocupados, estudiantes, gente linda y volada. Pero -qué quieren que les diga-, a mí sí me importa: si hubiera sabido que “El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford” duraba dos horas cuarenta minutos, no me adentraba en esa sala y me iba a la de al lado, donde daban “La brújula dorada”. Además, a esa hora del día, después de ocho horas de trabajo, lo intimista se me hizo tedioso, lo psicológico se volvió monótono y lo profundo, denso. La película no es mala, pero tiene un par de horas de más.
Para westerns, me quedo con “La batalla de las colinas del whisky”.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

MONEY FOR NOTHING

Yo tenía 15 años y me gustaba una chica medio hippie, así que me compré el cassette “We are the World”, en el que músicos famosos de la época cantaban para recaudar fondos contra el hambre en Africa. “Hay que ayudar a nuestros hermanos africanos que tanto sufren”, le decía yo a la minita, leyendo la solapa del cassette. Durante los 20 años que transcurrieron desde aquel proyecto (USA for Africa), la mortalidad materna en ese continente subió 20%, se mueren 100 recién nacidos por cada mil, el 70% de la población no accede al agua potable, comenzó la epidemia de sida, hubo varios millones de muertos por guerras internas, descendió la tasa de alfabetización y vacunación y subió la de desnutrición, y ciertas etnias adquirieron la costumbre de desmembrar vivos a sus enemigos cada vez que estalla un nuevo conflicto.
Quisiera saber quién fue el reverendo hijo de puta que manejó la guita de USA for Africa, para pedirle que me devuelva la mía. Si encontrás el disco en la mesa de saldos, no lo hagas.com. Aunque tengas que llevarte uno de música country.
Encima ni me pude levantar a la hippie.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

¡QUIERO UN BLOG EN MI CONTRA!

Si sos militante o funcionario público, detestás a un periodista criticón, tus sicarios de confianza se fueron de vacaciones y tenés miedo de que te descubran si amenazás por teléfono, tragate el venenito. Pero nunca, nunca –te lo digo por tu bien– hagas lo que hizo este amiguito que defiende a nuestro vicegobernador cordobés, Héctor “Pichi” Campana. O sea: nunca hagas un blog anónimo (http://encontradesergio.blogspot.com/) para insultar al periodista en cuestión (Sergio Carreras, http://sergiocarreras.blogspot.com/). Sólo conseguirás que se te rían de tu escasa imaginación, descubran tu lamentable inexperiencia, apoyen al periodista agredido y admiren tus penosas faltas de ortografía. ¡Quiero un blog en mi contra!

Puntaje: 2 (Vómito)

¡POP! LLEGÓ EL NUEVO HORVILLEUR

Mucha estética Palermo Soho, mucho adornito publicidad de Axe, mucha barbita candado, pero acabo de escuchar el tema “Radios”, de Emannuel Horvilleur (Mordisco), y creo que Palito Ortega hacía lo mismo, con los pantalones un poco menos apretados. Esos grititos agudos que hablan de minitas modernas suenan a una mezcla de Miranda! y Shakira, a oscuras, tratando de encontrar el baño después de comerse un kilo de ciruelas. “Can-ción mo-der-na, ah ah”: y la letra sugiere a José Luis Perales con ansias de escribir como Sabina, pero sobrio. Sí, ya sé que a los críticos les gusta. ¿Y? Ema: sos un loco, devolvé la ropa que le afanaste al nono.

Puntaje: 1 (Malestar estomacal)

Yo bien, ¿y vos?

Ya se sabe que los programas de TV matinales intentan reemplazar a la radio. Lo hacen con tanto éxito que a veces, además de producir la misma otitis, le suman conjuntivitis. En “El show de la mañana” (Canal 12 de Córdoba, de lunes a viernes a las 9), los integrantes de la mesa redonda pasan varios de los primeros minutos saludándose y diciéndose “Bien, ¿y vos?”. Y lo hacen muchas veces. Pero muchas, como aquellos mellizos monosilábicos de “Todo por 2 pesos”. Aunque si uno lo piensa bien, al lado de algunas de las reflexiones del plantel femenino –toda neurona tiene su Raúl Castells–, el “bien, ¿y vos?” parece un poema de Clarice Lispector. Al menos, las tres horas de emisión te ahorran el rohipnol.

Puntaje: 2 (Vómito)

PARA ALCANZAR LA GRASA DIVINA

Claudio María Domínguez es como esos muñequitos de peluche casi olvidados, para los que no se imagina mejor destino que un gato hiperactivo que los desmenuce. Sus libros de autoayuda son una especie de elíxir para reavivar el mal de Alzheimer, un tónico para fortalecer la disfunción eréctil, un estimulante para emular a Alberto Olmedo en su última noche. El desafío de ser feliz o Cómo vivir mejor son dos de sus escritos que contienen revelaciones como “Decidámonos ya mismo a vivir mejor”. De aquel chiquito que se hizo famoso en Odol Pregunta sólo queda esa sonrisa traviesa que se articula cada vez que alguien se ensarta con sus libros. Dale, Sai Baba: es la última rematerialización que te pido.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

RELAX EN LA CAMPIÑA

¿Por qué en todos los campings, balnearios u orillas de ríos de Córdoba, uno de los tipos que hace el asado siempre tiene la radio encendida a todo volumen, escuchando cuarteto? ¿Por qué siempre se ubican cada 30 metros, de manera que ningún asistente al sector quede fuera de la onda expansiva del parlante? ¿Seré un amargado? Probablemente sí, lo que no impide que en esos momentos me asalte el primitivo impulso de meterles las pilas de la radio en cualquiera de sus orificios. Claro que estos señores siempre son más grandotes que uno y tienen muchas más posibilidades de hacerte eso a vos que viceversa, por lo que no queda otra que quedarse piola, silbando bajito.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

PERIODISMO DE CUARTA

¿Quién, en su sano juicio, puede creer las denuncias de irregularidades que este libro expone contra dos emblemas de Córdoba, como son el gobernador José Manuel de la Sota y su ex esposa, Olga Riutort? ¿Acaso alguien puede dudar del destino de los millones de dólares que la fundación de la ex secretaria de la Gobernación de Córdoba recibió de la administración de Carlos Menem? ¿Con qué derecho se sospecha que ese dinero se usó para la campaña política de De la Sota, en 1998? Puras patrañas de un periodista que sólo desea vender su libro (En el nombre del pobre, Ediciones del Boulevard) para seguir haciéndose rico y que, vaya casualidad, es el autor de este blog. Una vergüenza para Córdoba y el periodismo sano…

Puntaje: 5 (Parto)

¡CAMPAÑA DE CASTRACIÓN YA!

Con el súper perro que salva a los habitantes de Capitol City, mi antipatía hacia las mascotas sufrió un serio revés: ahora se transformó en odio. La historia de Supercan es tan remanida, el argumento tan mediocre y los gags tan obvios, que los chicos no saben si ponerse a llorar o inyectarse ritalina para poder ver hasta el final. Los poderes extraordinarios y las ocurrencias de este animalito hacen recordar toda la expresividad y magnetismo del caballo negro de Hoss Cartwright cada vez que se estacionaba frente a la cocina de Hop Sing.

Puntaje: 3 (Dolor de Huevo)

UN ATAJO A LA SABIDURÍA

Se promociona como “un recorrido desde la ignorancia de la que todos partimos, hacia la sabiduría a la que nunca llegaremos”. Yo les digo que hay atajos, y uno es taparse los oídos cada vez que escuchen “Jorge Bucay”. O usar Shimriti, uno de sus taquilleros libros, como materia prima para aprender origami. Este libro es famoso por el plagio a una escritora española, lo que pone a los lectores de Bucay en una encrucijada: ¿a cuál de los dos hay que cagar a palos?

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

CEREBROS FUGITIVOS

Sábado a la noche. Todos salen con amigos y parejas menos vos. Prendés la tele. Sintonizás Canal 10 de Córdoba y en la pantalla aparece Carlitos Vazquez, un yeti que estira las palabras y grita como si una yarará pujara hacia su colon. Micrófono en mano, hace chistes con el cameraman, se ríe de algo que sólo él entiende, presenta músicos que aprendieron por correo y notas en boliches cuyo comienzo, desarrollo y final es siempre el mismo: “¡Hola! ¿Cómo la están pasando, chicas?”. “¡Genial!”. Ese espantajo del canal universitario se llama Fugitivos del sol. Si se quedan sin el combo de bañera, agua tibia y gillette, veanlo.

Puntaje: 4 (Cálculo renal)

SERIO: A LA LENGUA, ATENTADO

“Amé, me amaron, hice versos/ Que no digan que no he vivido/ Reflejé en mil notas y libros/ mi época y del país latidos”. Sí, no se asusten. Son versos de una de las 14 poesías de Julio Ramos, compiladas en una edición conmemorativa a propósito del año de su muerte. Al parecer, ni después de muerto el fundador del diario Ambito Financiero abandona su costumbre de apalear a la lengua española. Sus poemas producen en el sentido de la estética el mismo efecto que la bacteria asesina "come carne" en la herida de un inmunodeprimido. Gracias a Dios que el papel se recicla.

Puntaje: 2 (Vómito)

CACIQUE PARA ESTAQUEAR

Vaya a saber qué piensa un tehuelche después de ver Patoruzito 2, entre tanto indio en calle Corrientes, una bruja que vive en el Obelisco, un fantasma medio estúpido y un hada encerrada en un frasco de aceitunas. Yo, que debí tragármela por mis hijos, se las voy a sintetizar: es algo así como agarrarse el escroto con el cierre, y después echarse un chorro de alcohol en la herida. Y lo peor: ¡a los chicos les gustó! Esto demuestra que las mentes infantiles son caldo de cultivo para cualquier excremento que venga con imagen y audio. Me quedo con Tinky Winki, mirá lo que te digo...

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)

HÁGASE EL VIVO

Si querés largar todo, mandar a la mierda a tu jefe y hacerte rico invirtiendo en la bolsa de EE.UU., más vale que vayas a un psicólogo. Pero por ninguna razón compres "Hágase rico: gane el 5% diario", de Ariel Flaquer (2007, Editorial Aguilar). En este inentendible compilado de términos yuppies, no sólo no vas a entender un sorongo, sino que corrés el riesgo de creerle. Entre que leíste sobre traders, market makers, spread, gap y stop loss, el almacenero de la esquina ya le sacó un porcentaje mayor a un cajón de porrones baratos. Andá a laburar y dejate de joder.

Puntaje: 2 (vómito)

CAMARONES A LA NADA

Una masa informe, coloradita, de piojos agrandados en agua mineral y luego coagulados. Ese fue el gusto de los insípidos crepes de camarones que tuve la mala suerte de pedir en Fazio, el famoso restaurante de mariscos del Mercado de Abasto de Córdoba. Parece que esta vez (jueves 15 de noviembre, 13.30 hs.) el freezer desfrizó mal, o el camión frigorífico se quedó sin batería mucho antes de llegar a la ciudad. Una lástima, con tanta fama a cuestas y precios tan bien puestos en la carta.

Puntaje: 3 (Dolor de huevo)